初めてお読みになる方も、そして常連さんの方も、時刻は14時を過ぎました。

1月13日日曜日、じむちょ～のお時間です。















12歳10ヶ月と3日を書いてから、早くも1ヶ月が経ちました。

ゴン太のいない生活が日常になりつつあり、詳細を書き残しておこうと思います。















寝たきりになったゴン太の「介護」は正味3週間ぐらいだったでしょうか。

何をもって「介護」というのか境目が難しいところですが、

ここでは、オムツを着用した期間、自力で食べられなくなって強制給餌していた期間ということで3週間としています。











「犬」というのは様々な死に方を迎えると思います。









一番つらくて受け止めにくいと思うのは、突発的な事故なのではないかと思います。








さっきまで元気に走っていたのに崖から転落してしまうとか、

リードが外れて道路に飛び出し車に轢かれてしまうとか。










犬の「介護」としては、3週間というのは短い期間だったのかな？と思います。

しかし、そこに至るまでの経緯は色々ありました。







歩くのがやっとなのに夜中に徘徊しては色々なものにぶつかって物音を立てたり、

朝起きてみると布団にいなくて、探したら玄関で靴を枕に寝ていたり、お風呂場で寝ていたり。

それでも散歩に出るのは嬉しくて、最初の20mぐらいはタッタッタッって走ろうとしてみたり。

斜めに進むんですけどね。













オムツ交換一つとっても人間の赤ん坊のように「お尻拭き」で済むなら良いのですが、なんせ毛ですからキレイにするのも大変で。

強制給餌するにしても、一食400gを与えるのに1時間、これを朝晩2回。



今思うと「強制給餌」ってどうなのかな？と思うことがあって、いくら与えても体重が増える事はなく、消化せずにそのまま出てくる感じで。




記事を探すと「自力で食べなくなったら終わり。そのままに任せる。」という方もいらっしゃるようで。

ま、自然界でしたらそうですよね。






ただ、あれだけ食いしん坊だったゴン太ですから、自力で身体を支えられないだけで、本当は食べたいという気持ちはあるのだと思い、最後まで強制給餌をしました。

まだまだ、

「生きたい！」

って思っているように感じていましたので。











ゴン太にはそんな「介護」の期間を与えてもらって、それが多少なりとも心の準備期間を与えてくれたのだと思っています。

Takeに対して、冷たくそっけない態度になったりとか。

きっとそんな芝居も打っていたんだろうなと。




















そんなゴン太の、亡くなる2日前からの動画があるのですが。










一般的に観れば「かわいそう」と思うかもしれません。

しかし、長年連れ添ってきた自分としてはこの姿をみて、

「もっと生きたい！」

そう思っていると感じていました。

であれば、最期まで一緒にもがいてやろうと。












亡くなる2日前、MRI画像を撮影していつもの動物病院に到着した時。








その夜。



もう意識も記憶も無く、痛みも苦しみも感じないと聞いていました。

夏にカットした毛も、もう生えてくることもなくなりました。












その翌日、亡くなる前日の夜には痙攣も止まっていました。



口に見えるティッシュは、犬歯で唇を噛んでしまう予防のためです。








そして12月13日の午前中。

動物病院の駐車場に到着してゴン太を抱えようとした時。

もう全く動けなかったはずなのに、頭を上げて自分の腕にゴロンと持たれかけたんですよね。






脳圧の影響で両目とも斜視な状態だったのですが、

「もういいよー」

と、今思えば最後の力を振り絞っての挨拶だったのだと思います。





それでも動物病院で約2時間、鼻からチューブを入れてもらう処置に耐え抜いて。

デモンストレーションをお願いして、空腹だった胃に少しでも入れてあげられて。








でももう、これで終わりなんだな、と感じ取った自分は、

「死んだらやるべきことを教えて下さい。」

と。









で、帰宅したら呼吸をやめていた…ということです。



この直後のことは書きました。

で、その後の作業。

自分でも意外に、冷静に、淡々と作業をしました。







玄関からいつもの部屋に運ぶ時、ゴン太の口からはだら～んと舌が垂れ下がり。

乾綿を口、鼻、そして肛門に詰めようとオムツを外しかけたら大量のオシッコが。




お腹を撫で押してオシッコを出し切ってやり、肛門から見えかけたウンチを出してやり、肛門に乾綿をこれでもか！っていうぐらい詰めてやり。

既に死んでいるゴン太だけど新しいオムツに交換してやり。




せっかく入れてもらったチューブを抜糸して引き抜いて。




硬直する前に手足を曲げてやり。

でも戻っちゃうので曲げた状態で軽く縛ってやり。

目を閉じても開いちゃうので、瞼にワセリン塗って目を閉じてやり。






そのような作業をとりあえず終えた時の写真がこれです。



淡々と作業していたつもりが、今写真情報を確認したら2時間経っていました。









捨てるにも大変なので、動物病院に聞いたら受け取ってくれるということで残った雑貨類をまとめてみたり。















そして現在。

今でもサークルはそのままで。



高かったハニカムマットも2回しか使いませんでした。

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誰か、欲しい方はいらっしゃいませんかね。





机の中からは未使用の給水器が出てくるし。




洗面所の下にはゴン太のシャンプー「ケラトラックス」がまだあるし。








ま、ゆっくりと時間に任せたいと思っている今日このごろです。










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初めてお読みになる方も、そして常連さんの方も、時刻は12時を過ぎました。

6月30日木曜日、じむちょ～のお時間です。















本日をもって、当院OPENから満３年が経ちました。

明日で３周年。

早いです。

早過ぎる。










去年の今日満２年を書きましたが、良くも悪くも一番変化の無い１年だったような気がします。



スタッフの変化が無かったというのは良いことです。

しかし、今は一名少ない状況。

直近で３名の面接が控えています。

変化を恐れていてはいけませんね。











思えばOPENから１年ぐらいは言われ続けたでしょうか。

「ああ、元コンビニのところね！」

タクシーでは必ずそう言われていましたが…








今では当院だと認知されましたでしょうかね。



「あの大きい歯医者さんね！」

東京だとコンビニサイズの歯科医院は大きいんだなと、周囲から言われて気が付くこともあります。













変化が無い・・・

それは自分の中の問題であります。










実際は当院はまだまだ成長しています。




ザッと計算してみたら、去年の1〜5月と比べて今年の1〜5月の成長率は15%でした。


サラッとスルーしていましたが、先月はまた過去最高記録を達成していたのです。

でも、まだ単なる通過点なのでスルーしていました。






ちょっと税理士に怒られ気味な人件費率30%を維持しつつ、毎年の昇給は止めたくないので売上を上げ続けるしかありませんね。










よく「0を1にするのは大変だ！」と言われますが、自分からしてみたらそれが一番楽しい。



今思うのは…

体重70kgから60kgまで落とすのは簡単だけど、あとの2kgが大変なんだ！っていう感じ（笑）

一番変化がわかってもらえない領域。

でも違う。

60kgでは現れない、58kgだと腹筋が割れて出る。

まったく違うんですよ。








そんな気持ちです。

だから、自分の中でフラストレーションがたまる。

俺の存在意義あるのか？と。

早く進みたい！

という気持ちは、常に自分の中で溢れています。













と言いつつ、３年続いたということも奇跡。

よく続いたよね、っていう気持ちもあります。

竹の子のように増え続けている歯科医院。

たくさん選択肢はあるのに当院をチョイスして通い続けてくれている患者様。

たくさん就職口はあるのに当院をチョイスしてくれているスタッフたち。

たくさん男はいるのに俺をチョイスして信じ続けてくれているYu'kaさん。



どれが欠けても当院の存続はなくなりますから…

これからも何が出来るのかを考え実行し続けていきたいと思っています。





ありがとう。








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初めてお読みになる方も、そして常連さんの方も、時刻は16時を過ぎました。

6月29日水曜日、じむちょ～のお時間です。

















人生も半ばを過ぎて「悟り」といいますか、「これはもう無いだろう」という諦め感？とでも言いましょうか。。。

若い頃にあった漠然とした期待感。

あれは何だったんだろう？と思うことがあったりします。











何の根拠も無いのに、頭で描いている明るい未来。

それを生み出していたのは…

例えば20歳の時に、自分は30歳になったらああしてて、40歳になったらこうしてて…

目標とは違う、こうでなくっちゃいけないという強迫観念とでも言いましょうか。。。









職業はこういう内容のものなら「良い」とか、

恋人はこういう人であれば「良い」とか、

結婚相手はこういう人であれば「良い」とか、





何か漠然とした期待感で枠にハメられていたという感じでしょうかね。






なので、ちょっと枠から外れていると感じると、自分はダメなんだとか、他人に自慢できないとか、まともな人生を歩んでいないとか…

劣等感に捉えてしまう原因だとも思うんですよね。









わかりやすく書くと、

「私にはいつか白馬に乗った王子様が迎えに来る」

っていうやつ。






んなこたーない訳で。










いつしか諦める時が来て、

というか、覚める時が来て、

自分でそうなるように行動してきていないのになるわけ無いじゃん！

みたいな。










もう、洗脳ですよね。

昨日みたいな記事をかいている自分でさえ、30歳までは結婚していて35歳までには家を建てていなければダメ！みたいな考えが20歳台の頃にはありましたから。






てか、馬鹿らしくなって、



誰が決めたんだよ！



って思うようになってからはだいぶ楽になったと思います。


目の前にある小さな幸せに気が付かず、感謝ができていなかった理由で得られなかった数々のものってあったと思いますよ。

本当に損してた。

根拠の無い期待感は、ハッキリ言って疲れるだけです。















でまぁ一方、

根拠の無い自信っていうのはちょいちょい自分には湧いて出てきます（笑）

何が起きてもポジティブなので、のんきにも見られることもあるかもしれませんが。





だって、起きている物事の現象は変わらないんですよ!?





例えば、コップに半分の水がある。

ネガティブな人は「半分しか無いのかよ」って捉えるでしょうし、

ポジティブな人は「やった！半分もある」って捉えるでしょうし。




この場合、ネガティブな考えは余計に辛くなっていきますよね。

反面、ポジティブな考えはあと10kmぐらい走れそう！ってなってきます。




元々飲めないと思っていた水が、コップ半分の量を飲めるようになったのですから、自信が湧いてきます。

この場合は根拠がある自信ですけどね。

元々期待なんてしていないんですからラッキーなんですよ。









小さな成功の積み重ね。

例えば、今日もBlogが更新できた！とか。

何でも良いんですけど、何かを決めて達成することの積み重ね。

普通の人なら気付かないでスルーしちゃうことを、しっかりと成功だと気が付いて納得する積み重ね。






前もこんな状況あったよな…

でも、今こうして難なく生きてるよな…

っていう積み重ねもそう。





誰でもあるよね？






辛いこととか、苦しいこととか、そりゃぁ生きてりゃ繰り返すけれども、

悩んでも何も変わらないんだこれが。







無駄でしょ？






無駄なことは考えても無駄なのです。

これを思考の断捨離と呼んでいます。






考えなくてもいいことは考えない。

今目の前にある現状を整理して、出来ることから行動する。



そうすれば、どんなに困難な問題が目の前に現れても、大抵の場合は乗り越えられることしか無いはずなんです。






それを乗り越えるともう…






うまくしかいかなくなるんです！





根拠？

そんなもの要らない。

もう、自分は無敵だと思っちゃいますね。










だから、人生が楽しいんです。















所詮、弱い人間なんだなってわかる文章でしょ!?






かかってこい！（笑）














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